Ребёнок идет в детский сад

Обязательно ли ребенку посещать детский сад или ясли? Может быть, если есть возможность, лучше оставить его до школы дома? Чтобы решить этот вопрос необходимо рассмотреть достоинства и недостатки детского сада.

К недостаткам следует отнести то, что детский сад – это дополнительная нагрузка; ребенку приходится раньше вставать, успевать выполнять все требуемое. В детском саду группы часто перегружены и воспитатель не всегда может уделить достаточное внимание каждому ребенку. В итоге расплачиваются самые тихие, робкие, медлительные. Кроме того, ребенок подвергается риску заразиться различными болезнями.

Но имеют место и преимущества:

• Детский сад предоставляет ребенку возможность находиться среди сверстников. Для единственного ребенка в семье, контактирующего исключительно со взрослыми – это целый мир детей. Девочка, у которой есть сестра, и мальчик, живущий среди братьев, получают возможность общения с детьми противоположного пола.
• В детском саду немало игрушек, которых нет дома, а также групповые и специально разработанные педагогами игры, способствующие развитию ребенка.
• Детский сад позволяет ребенку быстрее научиться говорить, пополнить словарный запас.
• В детском саду ребенок осваивает такие виды деятельности, как лепка, рисование, кукольный театр, вырезание, аппликации. Занятия проводятся под контролем воспитательницы, готовой помочь и подбодрить. Дома родители не всегда находят для этого время, да и ребенку интереснее и легче выполнять что-либо среди других детей, занятых таким же делом. Кроме того, родители не всегда могут предоставить ребенку интересующее его занятие.
• В детском саду ребенок учится жить в коллективе, становится более независимым. Ребенок должен научиться самостоятельно одеваться, убирать свои вещи, ждать своей очереди. Это часто позволяет ребенку стать менее капризным и более самостоятельным.
• В детском саду осуществляется подготовка к школе.

Иногда о ребенке говорят, что он “неясельный”. Конечно дети, страдающие некоторыми хроническими заболеваниями, требующие специального режима или строгой диеты, не могут посещать массовые дошкольные учреждения. Но часто “неясельным” становиться ребенок, которого родители просто не сумели подготовить к поступлению в ясли-сад.

Первая в жизни разлука с родителями, трудности нового окружения вызывают нервно-эмоциональный стресс, на фоне которого усиливается воздействие любых неблагоприятных факторов. Кроме того, увеличивается контакт с инфекцией. Вот почему дети много болеют в период приспособления к дошкольному учреждению.

Подготовка ребенка к детскому саду.

Для малыша оказаться без мамы в незнакомой обстановке всегда стресс. Да и не только в “отлучении” от мамы дело, но и в ломке привычных стереотипов. Чтобы трудностей адаптации не было или они были минимальны, родителям необходимо готовить ребенка к поступлению в дошкольное учреждение серьёзно и длительно, хотя бы за полгода. Речь идет, в сущности, о правильном воспитании, о привитии тех навыков, которые ребенку положено иметь по возрасту.

Иногда самой главной трудностью для ребенка становится приспособление к режиму дня в яслях или саду. Ведь маленькие дети с трудом переключаются на все новое, непривычное, им свойственна своего рода “косность”, обусловленная возрастными особенностями высшей нервной деятельности, низкой еще подвижностью нервных процессов. Поэтому надо не позднее, чем за 2-3 месяца до поступления в детское учреждение, выяснить, в котором часу там дети завтракают, гуляют, обедают, когда их укладывают спать, и максимально приблизить домашний распорядок к ясельному или садовскому. Особенно важно вовремя укладывать ребенка спать вечером, чтобы он хорошо выспался и для него не был труден подъем рано утром.

Особенно важны навыки аккуратной еды и, прежде всего, владение ложкой, умение сидеть за столом. Мамы часто кормят детей, держа их на руках. От этого надо отказаться уже до года, и как только ребенок научится сидеть, кормить его, усадив на детский стульчик или за низенький столик.

Учить малыша одеваться и раздеваться также начинают уже до года, пусть хотя бы, в форме активного сотрудничества (“Подыми ручки”, “Дай ножку”), После года ребенок уже способен сам снимать с себя носки, шапку, колготки, трусики. После двух он может и одеваться: это ему будет легче сделать, если после раздевания одежда правильно уложена, вывернута на лицевую сторону, пряжки на туфельках расстегнуты. Но полностью раздеться и одеться ребенок способен лишь к трем годам.

Не надо препятствовать попыткам ребенка сделать что-то самостоятельно: одеться, зашнуровать ботинки, убрать игрушки. Пусть попробует, и не надо торопить его. Если взрослые все будут делать за него, он никогда не научиться, более того, у него пропадет охота прилагать какие-либо усилия для достижения цели.

Любому ребенку необходимо закаливание. О том, как проводить закаливание, подробно рассказывалось в других главах. Родителям необходимо посоветовать сравнить домашнюю одежду ребенка с той, в которой ходят малыши в детском саду. Во многих дошкольных учреждениях принято (и совершенно правильно), чтобы дети и зимой ходили в помещении в гольфах или носочках, в легких туфельках, в одежде с короткими рукавами. Спят дети в детском саду при открытых форточках или фрамугах; открытыми остаются фрамуги во время игр. Если ребенок ходит дома в шерстяных кофточках и колготках и не приучен к свежему воздуху, то в детском учреждении он окажется в непривычных условиях, и пока не натренируются его терморегулирующие механизмы, он может заболеть - и не раз.

Специальные наблюдения показали, что в процессе адаптации к коллективу решающее значение приобретает умение и желание ребенка общаться со взрослыми и сверстниками, причем не только с близкими, но и малознакомыми. Поэтому родителям необходимо обращать внимание на развитие речи своего малыша. Может ли он хотя бы в краткой форме отвечать на вопросы, обращается ли сам к взрослым с вопросами, просьбами? Некоторые родители вольно или невольно закрепляют у ребенка привязанность к близким, сужают круг его общения до минимума, не пытаются развить потребность в общении со сверстниками и другими взрослыми. Правильно поступают те родители, которые уже на первом году жизни не ограничивают его общения в узком кругу семьи. Соблюдая необходимые гигиенические требования, целесообразно уже в этом возрасте расширить круг общения ребенка. Например, можно на некоторое время разрешить новому для него человеку подержать его на руках или даже оставить их одних. В более старшем возрасте необходимо научить ребенка играть со другими детьми, обмениваться игрушками, обращаться к взрослым с вопросами, просьбами.

Если у ребенка нет таких навыков, на него в первый же день обрушиваются неприятности. Другие дети едят сами, а он привык, чтобы его кормили с ложки. В спальне – та же история. Дети уже разделись, а он стоит ждет помощи. Воспитательница, которая должна проследить и за другими детьми поторапливает: “Давай быстрей! Некогда!”. В игровой все заняты игрушками, а ему ничего не досталось. Хотел о чем-то попросить, на что-то пожаловаться, да не умеет: мама его и так понимала.

Часто родители спрашивают: “В каком возрасте ребенок может пойти в детский сад или ясли?”. Общего правила не существует, многое зависит от особенностей ребенка и организации воспитательной работы в детском саду. Большинство специалистов считает, что не стоит отдавать ребенка в детское дошкольное учреждение до 2 лет, а лучше после 3-х лет. В этом возрасте дети быстрее приспосабливаются к новому окружению, у них развита речь, их легче заинтересовать игрушкой, вовлечь в игры, занятия.

Половое воспитание в дошкольном возрасте

На протяжении сотен лет традиции многих культур предписывали родителям скрывать от детей все, что касается вопросов пола. Только достигнув совершеннолетия, человек получал доступ к подобным сведениям. В наше время взрослые также зачастую относятся настороженно к информированию детей об отношении полов. В основе этой настороженности лежит, естественно, желание добра, не всегда, однако, правильно понимаемое. Ограничение детей от какой-либо информации, связанной с полом, скорее вредно, редко приносит благоприятные результаты. Вопросы: “что это?”, “почему?”, “зачем?” обязательно у него возникнут. Поэтому необходимо продуманное просвещение ребенка в некоторых вопросах пола, доступное детскому пониманию.

Остановимся на возрасте до 5-6 лет. Этот отрезок времени чрезвычайно важен для становления характера, ребенок становится личностью. Он овладевает языком, основным набором общечеловеческих понятий. У него уже есть “Я”. Это особое чувство своей отдельности, неполной слитности с другими.

Советы родителям.

1. Не бойтесь детских интересов, которые кажутся вам сексуальными и неприличными
   

   Ребенок с фантастической скоростью усваивает разнообразные сведения о мире, он невероятно любопытен ко всему, в том числе к собственному телу и телесному устройству других, будь то люди или животные. Не удивительно, если ребенок ощупывает или рассматривает у себя “неприличные” части тела, не надо приходить в ужас, когда он пытается подсмотреть за другими. И нет ничего ненормального в том, что двое мальчиков или мальчик и девочка в этом возрасте тайком от взрослых показывают друг другу места, обычно скрытые трусиками. Это исследовательская деятельность. У некоторых детей она сопровождается чувством острого любопытства и даже удовольствия, что тоже не страшно, так как удовольствие здесь не носит специфического сексуального характера, как может показаться взрослым. В этом возрасте половое влечение, знакомое взрослым, у нормальных детей не возникает, оно отсутствует по чисто физиологическим причинам. Гормональные изменения, стимулирующие сексуальную активность организма, появляются в подростковом возрасте, а пока ребенок фактически невинен, и родителям следует это твердо запомнить.

   Естественными можно считать ещё две вещи: склонность некоторых детей прибегать к услышанным где-то бранным словечкам и их любопытство к тому, откуда берутся дети. Подхватив где-то подобные выражения, ребенок не понимает их смысла, отчетливо улавливая только одно, что старшим они не нравятся. Почему бы не попробовать еще разок? Ведь оказывается, сквернословием можно досадить, можно подчас вызвать смех или просто привлечь внимание.

   Задавая вопрос, откуда берутся дети, то прямо, то в замаскированном виде, ребенок не обязательно выпытывает у вас тайны половой жизни, как вам могло показаться. В нем говорит пытливый ум, ему необходимо сформировать для себя эскиз мироздания. Не откуда берутся дети вообще, а как появился я – вот, что скорей всего интересует ребенка. Случается и так, что его действительно занимает “это”: половая жизнь. Открывшееся беспокоит, порою даже пугает его. И разве он не вправе искать дополнительную информацию?

   Итак, ребенок интересуется органами выделения, половыми различиями между людьми; он расширяет свои знания в этих вопросах; он любопытствует, откуда берутся дети. Ничто из этого не должно пугать родителей. С одним только примечанием: все должно быть в меру. Когда вам кажется, что исследовательская деятельность маленького ребенка в этом вопросе становится навязчивой и всепоглощающей, поспешите посоветоваться с врачом. Либо вы его неправильно воспитываете и необходимо срочно перестраиваться, либо, что ещё тревожней, у ребенка какое-то заболевание эндокринных желез, требующее безотлагательного лечения.

2. Остерегайтесь заострять внимание ребенка на “неприличном”.
   

   Родители, энергично выражающие свое негодование “неприличными” (как им кажется) действиями или словами ребенка, совершают двойную ошибку. Во-первых, порицая детей за их любопытство к половым органам, мы приписываем не что иное, как собственную “испорченность”. Ведь это для взрослых органы, находящиеся ниже лобка, это в первую очередь гениталии. Но для детей 5-6 лет это всего лишь то, что служит для мочеиспускания.

   Во-вторых, набрасываясь на ребенка за его естественный интерес к низу тела (кстати, верх его интересует ничуть не меньше), мы, тем самым, фиксируем его внимание на половых органах. Когда вы ужасаетесь непристойному слову в устах ребенка, раздраженно отчитываете его за “дурацкие вопросы” о том, как появляются дети, происходит то же самое. Он начинает чувствовать, от него что-то скрывают, и его любопытство возрастает. То, что нельзя, становится особенно притягательным – запретный плод, как известно, сладок. Кроме того, у ребенка может возникнуть чувство отчуждения, недоверия к вам.

3. Оберегайте свое дитя от сексуальной травмы.
   

   Ребенок пяти-шести лет усваивает довольно сложные вещи. Но это не значит, что он мыслит вполне логически. Связи между предметами и явлениями, устанавливаемые в детской голове часто отражают не столько реальное положение вещей, сколько страхи, желания и необузданную фантазию ребенка.

   Вот почему ребенок, ставший свидетелем полового акта взрослых, может оказаться глубоко травмированным этой картиной. Исследования психологов установили, что дети обычно воспринимают подобную сцену, как акт насилия – что-то вроде свирепой борьбы, драки. При этом ребенок наталкивается на явное лицемерие старших: они что-то скрывают. Есть от чего встревожиться! Рубец может остаться на всю жизнь; гармоничное психо-сексуальное развитие человека оказывается под угрозой.

   Источником сексуальной травмы могут быть и соответствующие разговоры, шутки, анекдоты взрослых, ведь ребенок не в состоянии правильно истолковать и надлежащим образом оценить услышанное. В его сознании при этом иногда складывается довольно искаженная картина действительности, а то, что неверно усвоено в раннем детстве, впоследствии нелегко поддается переделке.

   Хотя не всем это кажется очевидным, сцены ссор, а тем более драк между родителями также имеют отношение к сексуальной травме. Ребенок, становясь свидетелем таких сцен, создает себе скорее мрачное представление об отношении полов. Видя же унижение близкого человека – матери или отца, он испытывает душевную боль.

4. Не возбуждайте ревность.
   

   Ребенок искренне любит папу и маму, любит душой и телом; ему хочется прижаться приласкаться к самому близкому человеку. Можно иногда позволить малышу полежать в постели с мамой и папой. Лучше вместе с ними обоими, а не по отдельности. И полежать, а не поспать!

   Ребенку приятно спать с мамой, от её тела исходит такое родное тепло, с ней так безопасно. И вот мама приучила сына или дочь спать вместе с ней. А потом ему безапелляционно заявляют: нет, спи один, а мама будет спать с папой. Какая несправедливость! Так в ребенке иногда возбуждают острую и затем годами тлеющую ревность. Когда дочка привыкает спать с папой (когда мама в отъезде, в больнице и т.п.), а потом появляется мама и занимает её место, может произойти то же самое.

   Даже невинные поцелуи и объятия родителей подчас могут вызвать у него чувство обделенности. Значит, думает малыш о маме, она папу любит больше меня. Меня всего раз поцеловала, а с ним непрерывно ласкается… Непереносимо!

   С самого начала доведите до сведения ребенка: с мамой может спать только папа, с папой – только мама. Почему? Так полагается. Не вдавайтесь в объяснения: ребенок их все равно не усвоит и перетолкует по своему. Полагается мыть руки перед едой, чистить зубы по утрам и многое другое. Все это ребенок воспринимает как должное. Примет и исключительное право мамы и папы спать вместе.

   А чувство ревности, зароненное в ребенке, заметно может испортить его жизнь. Трудно ему будет испытывать покой, уверенность в себе и счастье в любви.

5. Найдите меру в ласке.
   

   “Сухие” родители, которые не ласкают своих детей наносят им психологический и сексуальный ущерб. Психологический потому, что нормальный ребенок остро нуждается в душевной теплоте (не меньше, чем в пище). Сексуальный потому, что непривычка ласкать и принимать ласку пагубнейшим образом скажется на его личной жизни, когда он вырастет. Половой акт для него будет чисто механическим действием, и ему грозит потеря способности беззаботно предаваться радостям любви. Такие лица впоследствии нередко обращаются к сексопатологу, жалуясь на импотенцию (мужчины) или на неспособность к половому удовлетворению (женщины). Нередко они думают о себе как о конченых людях, неполноценных и неизлечимых.

   С другой стороны, родители, чрезвычайно балующие детей лаской (в таких семьях буквально не утихает чмоканье и словесное сюсюканье), тоже являют безответственность и невежество. Заласканный ребенок, как правило, слишком прихотлив, нетерпелив к боли, к физическому или душевному испытанию. Неважный из такого мальчика будет муж, когда он вырастет, и чересчур уж капризная жена из девочки. Во всем должна быть мера!

6. Не извращайте пол ребенка.
   

   Некоторых хорошеньких мальчиков их родители в раннем детстве причесывают и одевают, как девочек. Так бывает, когда папа и мама хотели девочку, а родился мальчик, а они, вопреки всему, тешат свою мечту о девочке. Иногда малыш, сам того не зная, дает повод родителям воспринимать его скорее как девочку, чем мальчика. Он не только женоподобен внешне, но вдобавок легко раним, нежен, мечтателен. Он не рвет штанишки, лазая по заборам, и его коленки не покрывают ссадины. Он любит тихие игры, шумных мальчишек сверстников боится, предпочитает компанию девочек. Постоять за себя не умеет: чуть кто его обидит – в рёв. Часто это одаренная личность, из него может вырасти поэт, музыкант, актёр, художник. Но такого мальчика надо правильно воспитывать, чтобы из него вырос заодно и полноценный мужчина. Родители же, делающие мальчика девочкой, уродуют малыша. Мальчик, которого не научили в детстве вести себя по-мужски, возможно всю жизнь этому не научится. И неизбежно страдать от чувства неполноценности. Из таких ребят иногда в дальнейшем формируются гомосексуалисты.

   Надо терпеливо, тактично, но последовательно и неуклонно развивать в таком ребенке мужское начало. Почаще выводить на прогулки, привлекать к спорту, учить давать сдачи, когда бьют. Помочь преодолеть страх, если он боится кататься с горки на своих маленьких лыжах, или плавать.

   Бывают и мужеподобные (по характеру) девочки, эти водятся только с мальчишками, их все считают сорви-головами. Такая девочка вырастет деятельной, самостоятельной, активной женщиной. А вот закреплять в ней мужской тип поведения – опять таки грубая ошибка, грозящая в будущем немалыми трудностями в личной жизни. Родители обязаны развить в таком ребенке женское начало. Конечно “первую скрипку” здесь играет мама: с ней можно примерять платья, делать красивые прически, учиться шитью, выбирать приятные духи и косметику и обсуждать, какие мальчики привлекательны, а какие нет.

   Дело в том, что не только анатомия, физиология тела и нервные центры являются решающими уровнями определения пола. Важен также социально-психологический уровень – тип воспитания в раннем детстве. Только на этом уровне пол закрепляется окончательно.

   Как же реагировать на детские "неприличия"? Попробуйте не замечать их. Если же ребенок, по вашему мнению, делает нечто из ряда вон выходящее, придумайте, чем отвлечь его, не произнося не слова упрека. На вашем лице не должно быть не ужаса не озлобления. Например, есть мальчики, превращающие в игрушку свой пенис, обычно перед сном. В этом, как правило, не больше испорченности, чем в сосании пальца и ковырянии в носу. Однако потакать этому не стоит, как и всякой вредной привычке. Выход прост, если делать все своевременно. С самого начала, когда у ребенка появляется кроватка, приучите (как мальчика, так и девочку) засыпать с руками поверх одеяла. Если ребенку придет в голову спросить почему, скажите, что так здоровее. Крепче вырастешь. И не надо больше объяснений, он вам поверит.

Как отвечать на вопросы?

Прежде всего, коротко. Обстоятельный ответ просто-напросто не усваивается ребенком 5-6 лет. Далее ответ должен быть понятным, достаточно правдивым и не оставляющим места для нездоровых фантазий.

- Почему, когда мама (или папа) моется в ванной мне туда нельзя?. Вариант: “Почему на пляже в трусах и купальниках, а некоторые маленькие дети без всего?”.

- Маленькие не стыдятся показываться без всего, а взрослые стыдятся. Когда ты станешь взрослым, ты тоже почувствуешь себя неудобно, неприятно, когда все видно.

- Мне бывает неприятно, когда у меня все видно. Значит, я уже не ребенок.

- Ты ребенок, быстро растешь, это хорошо.

- Почему у мальчиков это место не такое, как у девочек?

- Так устроено природой. Посмотри, вот одуванчик – он желтый. А вот ромашка – она белая. Это цветы разные – так устроено природой. Но ведь они оба красивые, правда?

- Откуда берутся дети?

- Из маминого живота. Щенок, прежде чем родиться, живет в животе у собаки, котенок – в животе у кошки, а ребенок - в животе у женщины.

- А как ребенок попадает в живот своей мамы?

- Сначала там нет ребенка, а только маленькое зернышко. Из маленького зернышка в животе у кошки вырастает котенок, у собаки – щенок, а у женщины – ребенок.

- А как ребенок выходит из живота своей мамы?

- Он становиться тяжелым, от его тяжести мамин живот в самом низу расходится, получается отверстие, и ребенок через это отверстие выходит наружу. Это называется “роды”.

- Ребенку не темно, пока он в животе? (Вариант: “Что он там ест?” и т.п.).

- Пока он в животе, он спит, и ему ничего не требуется.

- А папа (или другой мужчина) может родить ребенка? А я могу?

- Рожают только взрослые женщины. Только у них в животе появляется зернышко, из которого потом вырастает ребенок.

- А нужен папа, чтобы родился ребенок?

- Конечно, нужен. Он оберегает маму, когда она носит ребенка в животе.

- Когда я вырасту, я могу жениться на маме (выйти замуж за папу)?

- Мама, папа, брат, сестра – это все твои родственники. На родственниках не женятся. Женятся только на знакомых. А папа и мама все равно всегда будут с тобой, будут любить тебя.

В прилагаемых ответах нет ни слова лжи. Есть лишь моменты недомолвок – это касается полового акта. Однако здоровый ребенок до 5-6 лет, задавая свои вопросы, вовсе этим не интересуется. Его мышлению это ещё не доступно. Маленький ребенок, прямо задающий вопросы о половом акте, либо нездоров, либо сексуально травмирован. Покажите его врачу, на вопросы же отвечайте лаконично в успокоительном тоне. Например: “Нет, папа не обидел маму, они просто играли, взрослые тоже иногда любят поиграть, как дети”.